Я не хочу «друзей — временщиков»

Я не хочу «друзей — временщиков», «временных друзей» (не хочу «временных людей» вообще) в своей жизни… Я от них устала. В моём понимании дружба — это один раз и навсегда, что бы ни было… Я не хочу видеть иного и не хочу с ним жить… Но то, что дано мне — не значит, что дано другим. Других испытывают время и обстоятельства, ситуации. Они испытывают всех — на прочность, на вшивость, на правду, на лживость…
Ты пытаешься до последнего оправдать человека, даже если он не прав и совершает ошибки, потому что он — твой друг…(не люблю слово «подруга» — в его звучании есть что-то лицемерное, наверное, в этом «под-«. Я люблю слово » друг». Оно всеобъемлющее). Но есть такие моменты, в которых ты просто не можешь, не в силах найти оправдания тому или иному поступку, который вольно или невольно совершает этот человек «вдруг, внезапно» по отношению к тебе. Потому что этих оправданий просто нет… И вот тогда ты начинаешь задавать себе вопросы: а было ли это действительно «вдруг» и «внезапно»?… Или ты просто многое ему прощала, закрывая глаза на многие несправедливости, которые он совершал на твоих глазах по отношению к своим близким и к самому себе?… Поскольку мне есть что сказать на чистоту (а пишу я весьма об определенном человеке, который даже имеет возможность читать эту страницу, но не думаю, что в ближайшее время он это прочтёт), то я скажу здесь…
Когда «вдруг» и «внезапно» из уст человека, которому ты доверял и испытывал душевную дружескую привязанность, несмотря на все недостатки его характера (просто несмотря ни на что), вылетает пассивная агрессия — в виде пассивного словесного нападения, поддерживающего чью-то ахинею, которая так бы и осталась ахинеей, над которой можно было посмеяться — то ты испытываешь такое чувство, как будто ПУЛЯ пролетает сквозь сердце и выходит навылет, не оставляя ничего, кроме мимолётной боли…
Ничего… Поболело один вечер — и отлегло. Только шрам на сердце остался заледенелый. Но ничего… как будто привычно… Отвлекает другое. И лечит другое… Как будто уже с холодным сердцем прозреваешь: вспоминаешь какие-то мелочи (несущественные, но колкие), связанные с этим самым другом, который тебя в один вечер по глупости предал… Вспоминаешь эти «частички» в речи, в поведении, которые раньше твои мягкосердечие и снисходительность упорно пытались сгладить, затушевать, простить… И понимаешь, что оказывается и они (эти «частички») были НЕ ВДРУГ, а иллюстрировали какую-то скрытую суть, часть этой сути… возможно, не такую и дружественную… Тогда сразу разом всё ставится под сомнение…
…Просто ты видела, как этот твой друг время от времени куда-то «падал»: вначале позапрошлой весной, закатив на твоих глазах безобразную истерику своим близким, чуть не запустив в одного из них цветочным горшком (это до боли напомнило истерики моей собственной матери в моем далеком детстве), и ты стоишь в углу в тихом ужасе и не знаешь, что делать… Потом этими неоднократными «сёрьезными разговорами» на «нейтральной территории» в кулинарии «Космос»… И каждый раз я пыталась «вытянуть» напряженную ситуацию, её исправить, сохраняя дружбу… Наконец, какими-то не столь существенными словами, которые почти не остались в памяти, к счастью…
…Мы многое вместе пережили… И всегда старались быть вместе. Я делала акцент на хорошем. Всегда. До последнего… И хорошего было много… Но в последнее время что-то произошло… Не то… не хорошее.
Но вот те «маленькие частички», которые как штрихи к портрету… (как и это долгое молчание)… Они вынуждают задать самый главный вопрос: а была ли дружба настоящей?… Или только прикрывала некий корыстный интерес до поры до времени?…Была ли искренность?.. Или всё сейчас затмила гордыня? Или тот человек, который был тебе другом, на самом деле никогда не испытывал к тебе дружеской, человеческой привязанности (просто так, ни за что)? В состоянии ли он так мыслить? В состоянии ли он так жить?.. (потому что некоторые слова, проскальзывая невзначай, говорили об обратном…).
Что было на самом деле?… С ответов на эти вопросы начинается истина. И это — испытание истиной… Отныне я — намеренно не подойду сама. И делать каких-то шагов не буду… Очень много раз подходила и делала… Я хочу посмотреть, что будет… Это и будет ответом на все вопросы…
Мне не интересно, какое духовное учение проповедует человек. Мне интересно, остается ли при этом в человеке что-то человеческое… или на каком-то этапе он попадает в ловушку «добра и зла» — и это человеческое, земное, тёплое нивелируется?.. Я всегда за всем наблюдаю. Порой, длительное время… Истина не в каком-либо учении. Истина — в сердечности, в мягкосердечии, в любви… Это ничто и никогда не сможет заменить. И это нельзя взять, если этого нет внутри…
Больно ли мне?… Наверное, нет. Уже нет. Вот только — пуля — через сердце — пролетела…

Автор: https://vk.com/orl1987

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.