О ТОМ, КАК Я «ПРОСИРАЛА» ВСЕХ ПАЦАНОВ. Слишком самовлюбленная, я не хотела…

О ТОМ, КАК Я «ПРОСИРАЛА» ВСЕХ ПАЦАНОВ.
Слишком самовлюбленная, я не хотела никого любить, но у меня была потребность во внимании. Иной раз я мечтала, что кто-то будет сходить по мне с ума. Рехнется настолько, что будет молить меня только о взгляде. В реале стоило кому-то проявить ко мне малейшее внимание, как меня тут же начинало тошнить от этого парня.
Зимними вечерами, когда я поздно возвращалась с занятий домой, и на улице уже было темно, мне нередко приходилось возвращаться в набитом мальчиками автобусе. В моем, сравнительно небольшом городке, актуальны были микроавтобусы и я любила садится назад чтобы созерцать на ускользающую от меня дорогу, на огни города и на машины, в миг обгоняющие автобус.
До какого-то момента все было прекрасно и я не замечала ничего кроме вида, открывающегося мне из окна. А погружаясь в свои мечтания иногда не замечала и самого вида, уставившись на него огромными зрачками. Но в какой-то момент все изменось. Катание на автобусе перестало доставлять мне такое самозабвенное удоволтствие. Я уже не могла смотреть в окно, когда чувтвовала на себе чужие взгляды. И вечером на тебя смотртят как-то не так. И ощущения усугубляются, когда этих взгдядов несколько и никуда от них не деться.
Однажды парень (пожалуй даже младше меня) захотел познакомиться. В автобусе. Видемо ему показалось, что я ответила на его вгзляд, хотя я просто разглядывала окружающих меня пассажиров. Меня это слишком раздражило. Просто взял и украл у меня спокойный вечер. Украл наслаждения от поездки. Я сморозила какую-то грубость и вышла на следующей остановки. Мне пришлось несколько кварталов нервно шагать домой.
С того раза, заходя вечером в атобус, я стала принимать угрожающий взгляд. Чтобы эти дебилы сразу поняли, что со мной лучше не иметь дел. А если я замечала, что напротив моего любимого места сидел парень я сразу очень раздражалась и считала, что он украл у меня вечер. Мое любимое занятие перед сном. Его взгляд украткой так бесил меня и я ждала, когда же будет моя остановка.
Однажды прийдя не в духи домой, мама спросила, что у меня с настроением. Я все ей рассказала, причем на эмоциях, и в конце добавила: из-за этих придурков я теряю вид из окна!
На что мама мне ответила:
— Ты теряешь не вид из окна, ты теряшь юность!
Сначала я не поняла, что она имела в виду. Но вскоре до меня начало доходить. К тому моменту у всех моих подруг уже были парни, а я, со своим характером не могла даже дружить с мальчиками. Мне даже стало казаться, что со мной что-то не так. Хотя многие на меня пялялись, но общение как-то не складывалось. Мой вспыльчивый и независивый характер как-то отталкивал. Однажды знакомый мне сказал, что моему парню повезло, а когда он узнал, что «нет у меня, черт возьми, никакого парня и никогда не было» был очень удивлен.
С наступлением весны начался очень необычный для меня период. Такого со мной никогда не было. Я стала более чувственной, часто плакала. И мне очень хотелось любви. Но я считала себя какой-то обреченной на одиночество. И когда я со мной в автобусе сидел симпотичный парень у меня возникало дикое желание прижаться к нему со всей силы, а потом просто убежать. Далеко.
И вот с этого момента началось моё «просирание» пацанов.
Я не сразу его заметила. По какой-то причине в этот вечер я была увлечена своимы мыслями. Что-то интересное занимала мое воображение. Это был март, я как всегда возврвщалась поздно домой и вдруг я почувствовала на себе взгляд. О боже, он так долго на меня смотрел, не отрываясь. И мне так захотелось на него взглянуть. Ладошки запотели, сердце забилось. Но я не решалась. А он все смотрел и смотрел. Я думала «сейчас, сейчас я это сделаю». И «сейчас» превратилось в «никогда». На следующей астоновке он выходит, а я судорожно выхожу за ним. Почему мне мерещится, что я потеряла смысл жизни? Я шла за ним и почти рыдала. Шла несколько кварталов пока он не изчез в одном из домов.
После этого я не придумала ничего умнее, как выложить в группу города, под названием » найди меня Б.» вот что. «Мальчик, с котопым я ехала 29 марта окола 20 вечера ты красивый и мылый. Я тебя не стою.Анон.».
Хотя через день я о нем забыла. Меня снова раздражали эти идиоты в автобусе и не только в автобусе.
Мне ужасно хотелось любви, но я не понимала, что это значит. Ходить в обнимку? Целоваться или стать взрослыми и купить квартиру в ипотеку? И последний вариант меня более всего угнетал. Я ждала чего-то особенного, яркого… и наверноея ждала не любви. Я искала нечто важное в самой себе, но мне казалось, что я должна найти человека, с которым стану собой. Хотя в глубине души понимала, что мне никто не нужен.
Очень сильно я страдала той весной, зато после этого на год забыла о любви и причем совсем. Полностью отдалась себе и своим мыслям, никого не замечала, размышляла о малом и великом. А с приходом весны все пошло по второму кругу. Но на этот раз появился тот, кто сам влез в мою жизнь, и я ему за это очень благодарна, несмотря ни на что…
Как бы я не была холодна и равнодушна, он не переставал бороться. Как бы долго я (в силу своей замкнутости) не открывалась ему, он не переставал стучаться. Наверное, он мой самый лучший друг. Всегда был ко мне внимателен и настойчив (хотя после я заметила, что он так же самовлюблен, как и я). Кто кроме него мог месяц звать на свидание? А потом еще месяц требовать второе? И сразу принять позиции важака, словно я была рождена для него. Он изначально вел себя так, словно наши судьбы уже давно сплетены.
Но я не могла ему открыться. Фак. Не могла. Я в него влюбилась, но не сразу. Не в каждой истории есть хэпи энд. Все случилось вот как…
После месяца каждодневных уговоров я согласилась пойти на свидание. Мы просто гуляли по ночному городу. В марте на улице было достаточно прохладно, он постоянно делал попытки меня согреть. Я несколько в грубой форме давада понять, что мне этого не надо. Хотя внешне он был мне симпотичен. Просто мою душу сложно завоевать (дура, он уже ее завоевал). Но я вообразила себя волчицей и весь вечер была холодная, как льдышка.
Когда мы прощались, он обычно уверенный в себе, как-то робко обнял меня на прощание. Вернувшись домой, я думала, что все кончено, и он понял наконец, что со мной нет будущего. Но я ошибалась…
Как после такого отношения можно было сохранить ко мне интерес? На следующий день он вел себя, как ни в чем не было. А именно вел себя так, словно я его девушка и у нас все хорошо. Это даше смешно, потому что я не утруждала себя хотя бы такой мелочью, как обнять его в ответ.
Он звал меня гулять каждый день. Снова и свова. Целый месяц. Наконец я почувствовала, что это любовь. Почувствовала к нему тепло и влечение. Впервые мне захотелось его поцеловать. И я согласилась.
На улице заметно потеплело и я оделась полегче. Опять мы выбрались гулять вечером, только все было по другому. Я не отвергала его попытки приобнять, мы весело общались, качались на качели (я посила у него на коленях). И когда мы прощались он долго меня обнимал и не хотел отпускать. Я не почувствовала к нему отвращение, как предполагала. Я чувствовала какое-то волнующее тепло. Но оно погасло, не успев достаточно вспыхнуть…
Я не понимала, что с ним произошло. Что случилось? А что могло случится? Почему именно после того вечера, ведь все было хорошо… Он стал ко мне холоден и равнодушин. Утром, когда мы пересеклись в школе, он даже не поздаровался. Это было очень странно, после двух месяцев такого бурного внимания увидеть равнодушный взгляд. Это было бы больно если бы боль не наносила
еще большую боль моему самолюбию… Здесь я не знаю, что добавить еще. Разве что, все же я ему благодарна, хотя бы за то, что он обнял меня через силу, когда я в этом так нуждалась. Спасибо за то, что показал, что значит любовь (хотя бы чуточку). Ну и спасибо за то, что разбил мне сердце (и мозг т.к я до сих пор не могу понять его нелогичность).
P.s с этим парнем на этом не закончилось. Мы долго не общались, но потом в силу объстоятельств (были общие знакомые) много раз гуляли в компании, как друзья. Но это отдельная история.
P.s.s на этом мое «просирание» пацанов не закончилось. Если история понравится , возможно расскажу о других.
P.s.s.s все пацаны козлы
Источник