Моя жизнь от начала



Вечер добрый.
Хочу повествовать вам всю свою жизнь от начала до данного этапа.
К ошибкам или грамматике прошу не придираться.
Просто делюсь. Хочу посмотреть какие эмоции вызовет у людей эта история.
Много букв. Ни капли лжи.
Прошу любить и жаловать.
И еще, анонимно если можно.

_________________________________________________
Маленькое, долгожданное, крошечное создание, родившееся в очень холодную ночь. Так обо мне могла говорить моя мать и отец. Рано начала ходить и говорить, была очень любопытной и активной девочкой. Осваивала все на ходу. Меня в принципе жизнь устраивала, а может и нет, я не помню. Знаю только то, что рассказывала мне мать. Начнем.

Жили мы не богато, но всех все устраивало до тех пор, пока родной отец не решил вышвырнуть маму со мной на руках на улицу, променяв нас на любовницу. Мне было 7 месяцев, мама осталась совсем одна, единственный кто нам помогал был дедушка, он приютил маму к себе и периодически подбрасывал еду и денег на мое содержание. Маме пришлось работать, а меня она попыталась отдать в ясли. Эта попытка не обвенчалась успехом, ибо я была очень крикливой 8-ми месячной девочкой и воспитатели в ужасе отдали меня обратно. По итогу мама брала меня с собой на работу, мне был уже год, работали мы на рынке, торговали рыбой. Я была такой себе афишей для привлечения клиентов, ибо из всех ларьков всегда шли к нам, что бы потискать маленькую милашку.
Рыбу мы если частенько, супчики, жаренную, рыбные котлеты. Наверное из-за этого я теперь ее ненавижу.
Что было потом не знаю.

Когда мне было три года, мы стали жить с отчимом, с человеком который принял нас и которого я называла папой, всегда. Папа стоматолог, мама домохозяйка умеющая изысканно готовить, а я? Просто ребенок который ни о чем не беспокоился. С родителями я всегда общалась не очень тепло, у отчима была дочь от первого брака, старше меня на 8 лет, которую он естественно любил больше, а мама всегда была в делах домашних. Гуляла я сама, без досмотра. Правда воспитывали меня строго, гулять допоздна не разрешали, для меня это было катастрофой номер один. Какой же я была глупой..

Немного о детстве. Мы всегда гуляли во дворе большой компанией, у всех моих друзей в основном были неполные семьи, в которых мамы сами тянули своих детей, поэтому баловали их редко. Меня же наоборот. Хотя с папой мы общались довольно редко, мне не отказывали ни в чем, я была единственным ребенком в семье, мне давали все. Надеюсь зависть моих друзей была светлой. И так для друзей моих родителей, и для их самих, я была маленькой талантливой и симпатичной девочкой, для ребят во дворе душой компании. Общительность и талант легко заводить знакомства всегда меня выручали.

Школа. В начальной школе я быстро со всеми сдружилась, так же быстро как и стала изгоем, сначала за свою болтливость, а потом за разные взгляды на жизнь. Я никогда не умела хранить секреты других, точнее я их хранила до тех пор, пока не поругаюсь с хозяином самого секрета. Из-за этого меня постоянно обижали, дразнили. Я никогда не жаловалась ни учителям, ни родителям. Просто садилась под последнюю парту и плакала, тихо, что бы ни кто не услышал. Я решила оставить общение со сверстниками и подалась в учебу. Стала отличницей. Маму это конечно радовало, а вот моих «друзей», не очень. В третьем классе у меня упало зрение и я стала носить очки. Это стало поводом для новых издевательств. Крики «ботанка, очкарик, четырехглазая» со временем меня перестали даже обижать. Это стало привычным делом. В тоже время грешки прошлого они тоже не забывали, отбросив даже возможность того, что я поумнела и изменилась. Я уже вполне спокойно к этому относилась, но где-то в душе плакала и ненавидела все окружающее.

И вот в следствии этого я стала другой, не такой как они. Ходила всегда в черном, слушала тяжелый рок, много читала, писала стихи о которых ни кто не знал и начала писать книгу. Одно время занималась спортом, в следствии чего получила травму ноги и обширное воспаление легких. Дорогу в спорт мне закрыли. По мнению мамы в 7 лет начать читать Стивена Кинга, было лучшим решением. Так у меня и появился любимый автор. Я сутками могла просидеть уткнувшись в книгу, отвлекаясь только на обед.

С друзьями во дворе было немного проще, они не знали о моих странностях, не видели изменений, но ничего необычного в нашей «дружбе», я вспомнить не могу. Мы играли в куклы, войнушки, в прятки, лазили по заброшенным зданиям. Я каждый день приходила домой с разбитыми локтями или коленками, мама постоянно кричала на меня, говорила что вроде родила девочку, а выросла пацанка. За детство я ей в принципе благодарна, она мне не разрешала смотреть американские мультики, усаживала меня за советскую классику, в то время мне это не нравилось, сейчас же я ей благодарна. Но хочу напомнить, как таковой любви со стороны мамы и отчима я не видела, я не нуждалась ни в чем кроме душевных разговоров и родительской поддержки. Для любого человека с которым я знакомилась я была жизнерадостной, простой, открытой девочкой, но только я знала сколько обид на жизнь во мне таится, и как мне бывает иногда одиноко.
И так, в школе общаться мне не с кем, с друзьями во дворе контакт из-за чего-то ослабел и гулять я стала все реже. Заменил реальное общение мне чат, виртуальное общение. Там я и встретила свою первую любовь. Наставника по жизни. Мне было 13, ему 18, я не знала как он выглядит, даже не догадывалась, зато его голос я узнаю из тысячи. Мы сутками переписывались или общались по телефону, мама одно время даже шутила о том, что пора пришивать телефон к уху. Он меня учил, воспитывал, взамен этому я его покорно слушалась и делала все, что бы сдержать эти отношения, в надежде на то, что когда-то он ко мне приедет. Все мои подружки смеялись с меня, потому что я до безумия любила человека которого даже не разу не видела. Мне было все равно. По итогу спустя пол года такой сказки в моей жизни он исчез, кукла в виде меня ему надоела и он ее выбросил. Разрыв я переживала тяжело, много плакала и резала руки. Тогда я и очнулась, я поняла что живу только виртуальной жизнью, у меня почти не осталось друзей. Пришло время что-то менять. Я снова вылезла на улицу, стала общаться со своими дворовыми друзьями, начала курить и первый раз попробовала алкоголь, ну а в школе… Моим одноклассникам стало вновь скучно, и они решили вспомнить былое. Сделав уклон на то, что я всегда хожу в черном и надо вносить в мою жизнь краски, они изрисовали меня мелом. Был скандал. Мама перевела меня в другую школу. Новая жизнь..

Школа была выше по уровню чем предыдущая, я что бы не потерять статус отличницы стала заучкой, школа, уроки, сон по два часа в сутки, переутомление, почти месяц на больничном. С одноклассниками общий язык я не нашла. В личной жизни было тоже глуховато. Я была неким гадким утенком, который симпатично выглядел только на фотографиях и какие-то знакомства мог заводить только в интернете. Моя первая любовь часто то возвращалась в мою жизнь, то поигравшись снова пропадала. И я как дурочка каждый разрыв переживала так же трагично как и первый. Кроме личных отношений у меня не было никаких проблем. Дома все хорошо, мама работает, папа тоже, я ни в чем не нуждаюсь. Сказка.

Но вот и настал переломный момент. Мама заболела в следствии чего уволилась с работы, начала пить. Дома постоянные скандалы, крики. Как еще драк не было. Я как любящая дочь часто прикрывала маму. Нормой для меня стало то, что я прихожу из школы, мама пьяная спит, и только для того что бы избежать скандала, до прихода папы с работы я начинала убирать и готовить, а когда он приходил я говорила что все это сделала мама, устала и легла спать. Когда я успевала все это сделать, и мама просыпалась адекватной, все было спокойно, но если нет, я хотела убежать куда подальше. Вот тебе и трудные времена. Мне 14 лет, я иду на работу, бегаю по рынку с корытом и продаю пирожки, зарплата 20 грн в день, мелочь.. На мороженное мне хватало. Так и жили..

2014-й год. Мой 9-й класс. Я вся в учебе, готовлюсь к экзаменам, а еще, играю в доту.. Весной отчима парализует и у матери едет крыша. Она начинает дико пить, отчим как только слазит с таблеток к ней присоединяется. Живем на пенсию, в общем в жизни все сложно. Тут еще и война. В городе. Пенсии и зарплаты никому не платят, мы перебиваемся на копейки и подачки от родственников, мне приходится переходить в свою первую школу, ибо новую финансово мы не вытянем, отношения с классом слегка лучше, сразу видно, повзрослели. Все мои друзья уезжают из города, а я бегаю под снарядами не понятно для чего. То ли в надежде встретить смерть, то ли просто из интереса. Мечты отлично закончить школу, поступить в медицинский, все это на первом плане.

Но водка к добру не приводит. В семье твориться хаос. Родители круглосуточно пьют, устраивают скандалы, мама выносит мне мозг, я сутками реву, не высыпаюсь, прихожу в школу в слезах, сплю на уроках. Учителя не довольны, я как распятая стою в пороге школы и делаю все для того, что бы классный руководитель не попал ко мне в квартиру. Если она увидит что там происходит я попаду в дет.дом… Я не хочу. Скандалы и пьянки доводят маму до белой горячки.. Ей начинает мерещиться ее покойный отец, она кричит на меня без повода, бьет, заставляет выпрыгнуть из окна, вскрыть вены, сама пытается повеситься или вставить нож себе в сердце. Я подняла на нее руку, в первый раз. Дала сдачи. После этого я посмотрела на себя в зеркало и испугалась, мои глаза были полны ненависти, у меня было чувство будто передо мной стоит маньяк. Но с тех пор я не могла себя сдерживать перед ней, каждый наш скандал заканчивался парой синяков на ее теле. Я стала ее бить.. Дожили. А отчим? Он то спал, то пьяный за этим наблюдал, то делал ровно то, что делала мама. Только ударить его мне совесть не позволяла, инвалид же. И вот я не выдержала этого и переехала.

Жила отдельно, маму ненавидела так же как и отчима, про родного отца вообще молчу. Ночью работала, днем ходила на уроки только для того, что бы из школы не пошли домой. Квартира наша превратилась в сарай, не убрано, холодильник пустой, вечно пьяные родители и гости — их друзья собутыльники. В общем сказка закончилась. Пока я жила отдельно, кормила и одевала себя сама, еще и периодически возила родителям продукты, что бы с голоду не подохли. И даже так, каждый мой приезд заканчивался скандалами. Мне помогала иногда сводная сестра, родная дочь отчима. Но и это было не долго. Прошло немного времени и к середине 11-го класса я вернулась к родителям. Не изменилось ничего, мать я по прежнему ненавидела. Она отвечала мне взаимностью. Сколько дерьма я каждый день слышала в свой адрес, даже не вспомню, особенно тогда, когда не давала денег на очередную бутылку водки.

В тоже время, когда она была трезвой, она была золотым человеком. Шикарно готовила, всегда была готова подать руку помощи, могла сделать все что угодно, начиная от сломанной полки, заканчивая прорванной трубой. Но стоило ей выпить, словно бес в нее вселялся, ей было абсолютно плевать кто перед ней, родная дочь или обычный прохожий, обольет дерьмом, поднимет руку, а на утро будет доказывать, что такого не было. Отчим ее копия, только немного спокойнее. Его бесила его беспомощность. Придирался ко всему, из-за этого аналогичные скандалы. У меня опустились руки. Я ничего не хотела делать для того что бы как-то им помочь, старалась не выходить из своей комнаты и не общаться с ними, но мама приходила ко мне сама, и все по новой.

Единственное что поменялось в жизни, я из гадкого утенка превратилась в вполне симпатичную девочку, на которую стали обращать внимание парни. Так то и начала развиваться личная жизнь, куча ухажеров, цветочки, гульки. Маме это не нравилось. Я постоянно слышала в свой адрес «шлюха, тварь, проститутка», от родной матери. При том, что ни с кем ничего дальше поцелуев ни разу не заходило. Я часто приходила домой пьяная, что бы не скандалить с ней, а просто завалиться спать. О том что я курю мама давненько знала. И мне так нравилось, когда она трезвая, посидеть с ней на кухне, и поговорить. Она часто приходила ко мне со словами «покурим попиздим?». Но стоило ей выпить, все происходило как и раньше. Я замкнулась, меня это душило. Общение в интернете, игры, школа, с работы я уволилась, переодические гульки в разных компаниях, пьянки, скандалы дома. Так все было до определенного момента. Сколько раз мне в голову лезли мысли о суициде… Хотелось скорее умереть и закончить все это. Останавливала только надежда на будущее. На светлое будущее подальше от моих «любимых» родителей.

Конец одиннадцатого класса. Отношения в семье не лучше. ЗНО, выпускной.. Который мне удачно испортила мать. Она пришла пьяная, выхватила микрафон у ведущей и стала поливать всех дерьмом. Ее выпроводили, а я весь день просила в туалете в слезах. На выпускной она не явилась вообще. Всех на сцену выводили родители, а меня друг, которого представили моим братом. Когда мы пели песню о маме, я плакала. Мне хотелось убежать, но потом я поехала с подругой в парк, напилась и забылась. На следующий день я вышла в сутки на работу, после два выходных и вот рабочий день. Я проспала на работу. Залетаю в комнату к родителям, а там мама, сидит на углу кровати, с синяками на шее, бледной кожей, сидит и не дышит.. Я подхожу к ней, прикасаюсь к ее лицу, а она каменная и ледяная, меня отбросило в стену. Истерика. Милиция. Скорая. Бабушка приехала забрала отчима. Я стояла на кухне и в отражении зеркала наблюдала как мою маму выносят вперед ногами. Куча мыслей было в голове. За пол часа скурила пачку сиграет. Как теперь жить, за что хоронить. Я гасла в душе, в то же время чувствовала какое-то облегчение… Все кончено. Не будет больше криков и скандалов. Но как я теперь без нее?Помогли похоронить ее начальник и первая жена отчима. Помогли финансово. Начальник безвозмездно, а вот тетя попросила вернуть ей те деньги.. Я задумывалась о том, из-за чего мама умерла. По синякам на шее и по поведению отчима, было понятно то, что белочка его довела и он ее придушил, сам он ту ночь не помнит. А в заключении о смерти написали «цироз печени». Ну правильно, семья алкашей, дочь маленькая, убийца инвалид. Кому оно надо. А мне было не до этого. На похоронах у меня не прекращалась истерика. Один раз чуть следом за мамой не прыгнула в могилу. Пару раз чуть не скинула туда первую жену отчима и его маму. Они умудрились мне выстрелить фразы: «ей так красиво в гробу», «в гробу красивее чем в жизни». А еще один ее друг, собутыльник, умудрился сфотографировать ее в гробу и меня на этом фоне. Через пару недель он принес мне эти фотографии.. Я его чуть не прирезала в тот момент когда увидела всю эту картину. А отчим, забрал ключи от квартиры и сказал, что после смерти мамы я ему ни кто.

С тех пор и началась адская жизнь. Поменяла кучу квартир, жила по подружкам, по друзьям, сутками работала. Всем родственникам на меня было плевать. Мечта поступить в медицинский отошла сама по себе. Подала в суд иск на лишение родного отца родительских прав. Дело длилось пол года. Вроде как серьезные отношения. Первый раз. По итогу мальчик решил уйти от меня по очень глупой причине. Быстро отошла, жалела лишь о том, что именно он стал моим первым. Со временем стала жить с другим, снимали с ним квартиру, вместе работали. Оказалось женат. Расстались. Отца таки лишили родительских прав. Меня поставили на полное гос.обеспечение. Заставили жить в общежитии и учиться, с работы пришлось уволиться.Операция на ногу. Старые травмы дали о себе знать. Теперь хожу с железкой в кости. Учеба, дом, попытка построить новые отношения, которая, как оказалось спустя пять месяцев, не обвенчалась успехом. Опять вся в работе. Возобновила старые знакомства, ушла в запой. Набила несколько татуировок, подстриглась, покрасила волосы. Начала вроде как новую жизнь. Теперь учусь, работаю, сплю по несколько часов в сутки и думаю что будет дальше. Где жить после выпуска, за что, и как?

Не уверенна что не сломаюсь. От всего жутко устала. И вот вспомнив всю мою «сладкую» жизнь возникает один вопрос. Почему я до сих пор не сломалась как хотели все мои «родственники», почему не стала шлюхой или наркоманкой, не повесилась. Это и называется душевная сила? Мне кажется она на исходе. Единственное, могу поблагодарить некоторых друзей, за то что поддержали в некоторых моментах..


Поделись с друзьями и грустите вместе.

Комментарии для “Моя жизнь от начала

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.