Прошу опубликовать, если покажется интересным.
За окном тёплая майская ночь…всё тихо, умиротворенно, а мне не спится. Всё думаю «Неужели это конец? Неужели те чувства не вернуться ко мне больше никогда?». Ответ напрашивался сам собой.
Столько лет я любила его. Нет, не любила! Я жила им! Только им одним! Те чувства, что я испытывала к нему невозможно описать. Это была не любовь, а болезнь. Я где-то слышала такое выражение, что любовь-это, когда взаимно, а всё остальное-болезнь. Так вот и я, видимо, болела. А сейчас? Сейчас я не могу даже плакать о нём, просто физически не могу. Я больше не живу им, не дышу им, а просто существую. Он довёл меня до того состояния, что я не хочу быть не только с ним, но и ни с одним другим мужчиной на планете. Нет, я не желаю ему зла, пусть он будет счастлив, но без меня. А я хочу убежать на другой конец Света и спрятаться, чтобы больше никогда его не видеть и не слышать.
Когда я говорю, что любила его-это просто набор слов по сравнению с тем, что я испытывала по отношению к нему. Это было похоже на то, что я схожу с ума: когда его не было рядом, я превращалась в овощ, который лежал на кровати и плакал в ожидании встречи с ним, когда он был рядом, мне хотелось раствориться в нём, чтобы всегда быть рядом. Я думала о нём 24 часа в сутки (без преувеличения), я проверяла телефон каждые 5 минут, боясь пропустить звонок от него.
Вы спросите, а какими были его чувства? Думаю, что на этот вопрос вам не даст ответ даже он сам, потому что он не может быть честен в своих чувствах даже с самим собой. Я расскажу, как я это ощущала сама.
По-началу мы оба считали наше общение просто способом развлечься и не планировали ничего серьезного, ведь я была подростком, а он уже состоял в отношениях. Мы просто весело проводили время. Но, как ни странно, его отъезд сблизил нас. И по приезду между нами разгорелись чувства серьезнее, чем просто развлекушки. Он проводил много времени со мной, было видно, что он увлечён мной и действительно хочет проводить со мной это время. Мы не расставались по несколько суток. Но, постепенно эти чувства превратились в какое-то отвращение, он насытился мной и я превратилась просто в привычку. Вы скажете, что такие случаи не редкость. Возможно. Но вся проблема в том, что в то время когда мы были с ним близки, он целенаправленно отдалял меня от моего привычного окружения, выбивал опору у меня из-под ног, сам становясь ею. Но, когда я надоела ему, моя «опора» рухнула. Я вцепилась в него изо всех сил. А он? Он этого и ждал. Его эго настолько велико, что он только этим и питается. Ему нравится быть смыслом жизни, ему нравиться швыряться чувствами людей, которые зависимы от него. Ведь теперь он мог обижать меня, оскорблять. Куда я денусь? Ведь он-мой мир. Как я могла этого не понимать раньше? Было столько «звоночков», которым я не предавала значения.
Сколько измен я простила ему…Я прощала ему не только прошлые измены, но и те, которые только должны были случиться. Я слышала как в соседней комнате он занимается «этим» с другой, такое было ни раз. «Дура!»-скажете вы и будете правы.
Он часто смеётся надо мной, критикует, что я плохая хозяйка, плохая мама, медлительная, высмеивает мои внешние данные. А разве любовь-это не принятие человека со всеми достоинствами и недостатками? Разве в здоровых отношениях критикуют, высмеивают, требуют быть тем, кем не являешься? Думаю, что нет.
Я бы могла рассказать ещё очень много подробностей, но нужны ли они кому-то…Однако, высказаться мне было просто необходимо, как глоток свежего воздуха…
А ночь была прекрасная. Такая спокойная, тихая, безветренная. Я вдыхала этот ночной воздух, свободный от пыли и думала: «Как-нибудь обязательно напишу об этом книгу…Ну, или хотя бы статью….»
Автор: Оксана Ли
Источник
Прошу опубликовать, если покажется интересным. За окном тёплая майская ночь…всё…
